Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Voze se dva tinejdžera tramvajem. Pita jedan drugog:

"Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?"

No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je
uhvatio malog za ruku, te će ljutito:

"Ha, mali, kakva, kakva?"

Na to će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospon, nikakva."
"I ja mislim da je nikakva.", pobjedonosno će policajac.

Šta radi Cigan na Olimpijadi?
- smrdi na 100 metara!

Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže:
Ko ima muda da skoci postat ce moj najbolji prijatelj i dat cu mu da mi pojebe lavicu.
Ostale zvijeri se pogledaše i usutiše.
Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
Tras!
Pogleda on kad ono medo brise prašinu sa sebe i kaže:
Lave, sada cu ti jebati lavicu, a tebi cu zeko jebati mater!

Zašto crnac jede bijelu cokoladu?
Da se bar jedanput u životu zamrlja cokoladom.


Došao peder u mesnicu i kaže mesaru: "Daj mi 1 kg sudžuka", a mesar ce: "Hoceš li da ti izrežem na kolutice?"
A peder ce njemu: "Jebem ti ma*er, nije u mene guzica na žetone.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.



- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.



- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...


Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Sta ti klisko toliko mrzis policajce....

Ne mrzim ja policajce tata mi policajac nego njih najlakse ismijavat...xD

Zasto Dino Rađa ako je Goran Karan?

lool,fora vicevi,pogotovo Hrcin

Kaze Fata Muji:-Joooojj Mujo sto lijepo danas mirises....Sta si to stavio na sebe??-a dode Mujo-Ma Fato bona nisam nista stavio na sebe,obuko sam ciste carape...

:lol!: Eto jedn moj!

Zaustavi policajac vozaca, te mu kaze:
-Jel znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
-Ali to je plisani pas!-odgovara vozac.
-Pasmina nije bitna.

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati
tijelo?
Svjedok: Pa... autopsija je počela oko 8.30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj
autopsiju.

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?

Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh....
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?

Odvjetnik: Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?

Odvjetnik: Ta , utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste
zaboravili?

Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.

Ovo su istinite izjave iz prave sudnice....dakle...ovo se stvarno govorilo i zapisano je u zapisniku...ne znas ko je gluplji!

:lol!:
Kakve budale !

Ovaj odvjetnik mi malo vuce na Mikija...Bez uvrede

Nema tu uvrede,mozda to i je Miki